"De esos días que no sabes si gritar, llorar o guardar el llanto. Para un momento que en realidad sea necesario."

"Rearmarme después de ti requiere práctica. Soy una obra en construcción. Habito en el luto aún, asustada de mis propios escombros. Caí, me derrumbé. Para emerger, aprendo a ser yo de nuevo. Estoy poniendo los cimientos."

"Me pregunto si el cerillo odia a la vela que enciende, pues ésta ilumina por horas con el fuego que él le regaló y después el suyo tuvo que extinguirse. Me identifico mucho con los cerillos, me toca provocar la llama pero nunca quedármela: arreglo personas que se enamorarán de quien conozcan después de mí."

"Hasta la tormenta sabe
cuándo debe ceder
cuándo irse
cuándo parar
cuándo desaparecer
cuándo se ha terminado"

"No sé por qué una tiene la estúpida costumbre de creer que los otros son mejores que una."

"Porque una persona que no dio todo por ti, que no se enamoró de lo increíble que eras cuando estuviste a su lado, no lo hará, aunque vuelvas a su vida otras cien veces."

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Tengo una lista larga de cosas por decirte, y que te jodan está justo a la mitad. Porque antes tengo el recuerdo de nuestras primeras veces. Cuando te vi y te planté el beso más bonito que se haya dado nunca con una sola mirada. También volteo por momentos (y eso que antes lo hacía) para volver a sentir los “te quiero” que decías susurrándome al oído. Pero que te jodan por todas esas veces que me dijiste mentiras con tal de que me quedara. Y que te jodan también por las bocas que probaste y no tenían mi sabor, aunque según tú, estuvieras conmigo. Y que te jodan, porque a pesar de todo, no he conseguido odiarte.

Pero tampoco te quiero, ya no, se me acabaron las ganas y sin ganas todo sobra, incluso las esperanzas. Así que te dejo, y ojalá me naciera desearte todo lo malo, que los veranos con ella (o con quien tengas al lado) se te cubran de nieve y entonces me eches de menos, porque nadie como yo ha logrado prender fuego al infinito invierno que te cargas en la piel. Ojalá. Pero no. Que te vaya bien y te quieran bonito, que conozcas una vez lo que yo sentí contigo, y cuando el día llegue, lo puedas entender todo.”

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"Hoy aprendí que esta bien sentir dolor, que no tengo motivo alguno para decir que te deseo lo mejor, si no, todo lo contrario.
Francamente amor, puedo decir que te odio, te he odiado cada noche que te llorado y puedo desearte lo peor, por que así me siento, por que no vendré con la tonta hipocresía de decir ‘quiero que seas feliz, te deseo lo mejor’, si yo solo deseo que seas feliz conmigo, y ahora te has ido (…)"

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Con lo que queda de éste día, puedo hacerme una diminuta coraza a trocitos de tus monumentales ausencias, que puedo hacerme una completa loca mientras la cordura me reprocha el hecho de que le digo que eres mi puente favorito; y eso que sin comentarle el hecho de que te he hecho trocitos tratando de arreglar aquello que en mí sólo podrían llamársele escombros.

Con lo que me queda de ésta estúpida huida, puedo quedarme a platicar con mis ojeras y darme el gusto de contarte entre mis pestañas, de que mi ceño fruncido se quede sin comprender en qué jodido momento habrás terminado allí, pero que ahora estés allá, en donde mis pupilas sólo podrán imaginarte, y en donde mis melancolías ya no logran ni siquiera jugar con el sueño de colarse entre las tuyas.

Con lo que queda de mí, te digo, que ya ni cuento si es caso perdido; sé que dormir dos horas ya es mucho, que lidio con el sinsentido de recordarte más de lo que me permití memorizarte, y no cuenta ser tan estúpida para perder en juegos tan fáciles, si es que uno se propone salir perdiendo sin ninguno puto fin.

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"Cierro la puerta y no me importa dejarte ahí,
la cierro y con ello me olvido de todo,
hasta de ti.
Camino una cuadra y ya ni siquiera recuerdo
qué me dolía,
doy vuelta a la esquina
y comienzo a llover.
Veo al de la guitarra y me dedica una canción,
voy al puesto de helados y me regalan doble ración,
un joven loco me recita un poema desde el bus,
mi amigo me vuelve a declarar su amor.
Y yo me siento una estúpida
por sufrir por ti.
No tendría que hacerlo
si al menos pudiera gobernar mi corazón.
Pero esto no es como elegir el color de un vestido,
o el sabor de una malteada,
esto es más que alguna cotidianidad.
A esto lo llaman amor y jode,
a veces se sufre más de lo que se disfruta
y eso no es culpa de nadie
porque al menos a mí
no me dieron un manual para no morir de amor."

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Apenas es febrero y no sé que hago sintiendo el vacío de noviembre.

Te diré que me siguen apasionando las discusiones, que aquella alquimia inestable de emociones que digo ser aún palpita entre mis vértebras, mi vivir sigue siendo ese desorden indecible y a pesar de las ausencias y el dolor no se van las ganas de  lanzarme a cualquier abismo.

Sigo siendo yo, tan llena(de amor)  y a la vez tan vacía (dolida), tan vulnerable que todavía algunas  veces me odio para protegerme, me siguen hablando las ventanas,la luna y una que otra pintura,  me duele una estación del metro y  el azul sigue siendo mi color favorito.  

Todavía sigo sintiendo que los días de fiesta son agujas clavadas justo en mi corazón y aunque no he sabido olvidarte(del todo, no), te juro que he reunido cada vez más valor para saber largarme de un lugar antes de necesitar a alguien como te necesitaba a ti (como casi lo hago contigo para no necesitarte tanto como la necesite a ella).

Así que quizás no he cambiado tanto desde esa vez en la que decidí  dejar de escribirte, otoño se convirtió en invierno más rápido de lo debido y en mí corazón no ha dejado de nevar desde entonces.

Pero no importa, hoy lo único que me duele (duele tanto como para volverse a entrecortar la respiración en la garganta) es saber que si vieras una estrella fugaz  yo sería el último deseo que pedirías porque preferirías perderte a volver a usarme de salvavidas.

Apenas es febrero y  no sabré que hacer cuando llegue junio amor, sabes mejor que yo que dolor y amor van de la mano y yo ya no sé si pueda, ni quiero poder.

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